Предновогодний выпуск нашего журнала традиционно завершает рубрика «Третий глаз», подготовленная сотрудником нашей редакции Т.Элленфорд в ходе консультаций со многими известными ворожеями и гадателями, неоднократно награждёнными дипломами, синяками и отзывами различной степени печатности. Вышеупомянутый сотрудник редакции настойчиво просит напомнить, что за содержание опубликованного ответственности она не несёт.

Неистребимое желание людей узнать будущее чаще всего направлено на самих себя или на своих близких (к примеру, «сгорит ли у соседа в будущем году дом и посадят ли меня за это?» или «я беспокоюсь за здоровье деда – успеет он переписать на меня наш второй замок?» ). Но это – на личных консультациях и за отдельную плату. Журнал «Придира» может позволить себе только краткий экскурс в «прекрасное далёко» и сообщить благодарным читателям, как именно изменится мир, в котором – по меткому замечанию редакции – всё-таки жить всем, вне зависимости от личных интересов. Итак, пусть грядущие несчастья сплотят вас и сделают сильнее, а маячащая впереди радость не заставит разбежаться по углам, как тараканов от света! А вашему вниманию предоставляется итог коллективного прозрения.

• Популяция мозгошмыгов в окрестностях столицы стремительно возрастёт под влиянием т.н. «биоавтомобилей» - всё больше приобретающего популярность у магглов транспортного средства – поскольку в них содержится ещё не открытая так называемым «официальным миром магнауки» добавка «домпропилипофигнуилохон», вызывающая у бедных животных (даже в сверхмалых дозах) непреодолимое желание совокупиться.
Мозгошмыги быстро проникнут в Министерство и поселятся у сотрудников, в голове которых ещё есть, где шмыгать. Впрочем, это никак не скажется на рутинной министерской работе.
Правда, есть версия, что у доблестных сотрудников аврората мозгошмыги могут заставить чесаться не только головы, но и руки (с палочками в них), и достаточно сильно, но это, мы надеемся, не коснется большинства из вас.

• Официальное заявление! Штатные авгуры МинМагии по полёту снегирей определили, что после победно завершившейся войны в британском магическом обществе наконец появится новый, очень средний класс (Соответствующее постановление Министра ожидается в январе).

• Может резко обостриться дружба между народами Магической Британии. Прогнозы на этот счёт противоречивы, красочны и кровавы, так что не будем переводить дорогую бумагу. Помните – любой из вариантов может стать явью! Особенно когда вы делаете выбор: то ли прогуляться по поляне мимо кентавров со сборником речей Д.Амбридж под мышкой, то ли заглянуть в гоблинский квартал с холодным оружием, доставшимся от двоюродного дяди, а то ли вообще заявиться под видом маггла на рождественский бал куда-нибудь к Малфоям.

• Год будет обилен новыми смелыми и невероятными открытиями, многие из которых наверняка сделают сотрудники «Придиры». К примеру, в области биологии вот-вот будут обнаружены опрокид подножник (рептилоид, который, притаившись в кустах, подставляет неосторожным прохожим хвост, но питается, однако, исключительно блондинами) и горечавка разумная (карликовый подвид картофеля, периодически производящий вместо клубней небольшие мозги, имеющие свойство сходить с ума от несовершенства мира. Именно их печальное предсуицидное пение слышат те, кто заблудились в лесу). Наверняка нечто новенькое будет открыто и в сфере практической магии, но, к сожалению, в трансе наши консультанты произносили заклятия крайне невнятно – в качестве меры предосторожности – и удалось только определить начальные звуки нескольких из них: «Пи..», «Тр..» и «Лж..». Исследователи, дерзайте!

• В Школе Хогвартс произойдёт первая за последние 300 лет забастовка самодвижущихся лестниц, которые вспомнят о том, что у них есть гражданское сознание, и потребуют еженедельной полировки ступеней, чистки перил, а также права не подвергаться репрессиям педсостава за милые шутки с учащимися (такие, как падение с пятого этажа – не с восьмого ведь! - а также пропадающие с завидной частотой фрагменты и невинные десятикилометровые заторы по дороге на первый урок). Кроме того, лестницы подадут на Пивза в суд за клевету.
Скорее всего, требования лестниц будут удовлетворены за счёт дополнительных домовых эльфов и средств Попечительского совета, но ученикам некоторое время всё равно придётся передвигаться по школе с помощью взаимолевитации или маггловского альпинистского снаряжения.

• И о приятном. Пелагея Иванофф-Фич сообщает, что во втором квартале следующего года ей привиделся рост курса галеона по отношению к американскому баккинсу и ослабление таможенных ограничений на ввоз колдодисков с лекциями якутского шамана Му Хаммо Роева. Они, безусловно, придутся по душе публике, несмотря на три страницы описаний побочных эффектов – если кто-то, кроме специального сотрудника «Придиры», сможет перевести их с якутского.

• Также в следующем году астрологи ожидают резкого увеличения интереса к шахматам вследствие романтического свидания Меркурия и Луны в Третьем доме (репортаж о свидании с соответствующим рейтингом обязательно появится в журнале!) и роковой оппозиции Сатурна с Юпитером, проходящим по созвездию Льва. Каждому нашему верному читателю известно, что означают такие поистине важные небесные явления, потому обойдёмся без дополнительных пояснений. С этой сложной астрометрической обратной связью сопряжено грядущее появление в апреле-мае множества качественных фиков на сайте "АБ" в маггловской Сети, которую тайком осваивают уже и многие члены нашего сообщества.


На этом, пожалуй, стоит закончить, потому что прочие прогнозы уважаемых консультантов элементарно не поддаются расшифровке, а нам не хотелось бы излишне утомлять читателей, и так уже утонувших в предновогодних и рождественских хлопотах. Поэтому ограничимся тем, что просто пожелаем им – то есть вам! – удач в наступающем году.